Datingproblemer

Har du prøvet det der med…

• At have været på 5 Tinderdates på 14 dage, uden held?
• At stå i baren til kl. 5, og forgæves vente på at ham den søde kommer hen og snakker?
• At føle at alle omkring dig flytter sammen med kærester, mens du stadig bor alene?
• At tvivle på, om du nogensinde finder den rigtige, når der har været stilstand så længe?

Først og fremmest: Du er ikke den eneste!

Der er i Danmark over 1,6 mio. singler, så du kan altså berolige dig selv med, at du langt fra er den eneste, der kæmper med at finde en kæreste.

Men det er et enormt frustrerende problem, og er man særligt kvinde i midt/slut 20erne, kan man godt begynde at blive alvorligt bekymret for ens fremtid med børn og familie.

Der kan dog være mange forskellige grunde til, at man har svært ved at finde en kæreste, og ofte er der mange ting på spil.

Her er nogle bud på, hvorfor det kan være svært, og hvad man i den forbindelse skal være opmærksom på:

Jeg er ikke god nok til den, jeg vil have

Det er meget almindeligt, at datingproblemer kan bunde i dårligt selvværd og en konstant nedvurdering af sig selv. Hvis man grundlæggende set tvivler på, hvad man egentligt kan byde på, vil den anden hurtigt kunne mærke det.

Alt fra måden man klæder sig, taler på, fortæller om sig selv, kan give den anden nogle kraftige signaler om, at man ikke regner sig selv for meget. Og ud over, at det er enormt svært at have det sådan, har det mildest talt ikke den største tiltrækningseffekt på den anden.

Selvom dating ikke direkte handler om at stikke blår i øjnene på hinanden, skal vi alligevel gøre reklame for os selv, så den andens nysgerrighed bliver vækket, og får lyst til at lære os bedre at kende. Derfor er det vigtigt, at overveje om hvorvidt du udstråler selvtillid, eller konstant rakker dig selv ned.

En anden konsekvens af dårligt selvværd, når det kommer til dating, er at man simpelthen ikke dater dem, man egentligt vil have. Mener man ikke at man er god nok, vil man have en tendens til at søge en partner, der også har lavt selvværd, eller fx ikke er så tiltrækkende for én, som den, man egentligt vil have. Og det er noget juks, for ofte kan det trække en masse passion ud af relationen.

Der kan også ske det, at man dater én, der ikke behandler én ordentligt, men vælger at overse det. Det gør man fordi man er så taknemmelig for, at nogle vil have én, hvilket resulterer i usunde relationer, der alligevel har det med at ende.

Så – er du én af dem, der godt kunne arbejde lidt med dit selvværd, så kan det være en rigtig god idé, inden du går på din næste date!

Friendzoner du?

Hvad skete der lige?

Det hele gik så godt, ind til gnisten i mellem jer ligesom forsvandt, og i endte med at stene netflix-serier, i stedet for at bevæge jer hen imod soveværelset?

Hvis du har en tendens til at friendzone, så ved du det højst sandsynligt godt. Når du kigger på din vennekreds, har du næsten haft et ulykkeligt crush på halvdelen af dine venner, og du har måske lidt mange venner af det modsatte køn.

At friendzone er som at snuble lige før målstregen. Den andens interesse er nemlig vakt, men lige inden du skal til at tage skridtet, og make your moove, tøver du.

• Hvad nu hvis den anden ikke vil have mig alligevel?
• Det der kæresteri gør mig sku lidt utilpas.
• Jeg tror ikke, jeg vil have en kæreste alligevel.

En af grundene til at friendzone, kan være lavt selvværd. Det kan dog også være, fordi man af en eller anden grund føler sig utilpas med intimitet, og trækker i land, hver gang nogle kommer for tæt på.

En afgørende årsag til ubehag ved intimitet, er dårlige erfaringer med tidligere parforhold eller noget, der kan gå endnu længere tilbage – svigt i barndommen fra forældre.

Svigt i tætte relationer er som gift for vores fremadrettede tillid til andre mennesker, og det er rent ud sagt, noget lort for etableringen af en intim relation.

For parforhold og dating handler i høj grad om tilliden til, at det andet menneske vil os noget godt, og at de behandler vores dyrebare indre ordentligt. Begynder vi først at tvivle en smule på det, kan vi have meget svært ved at slappe af i relationen, og lade romantikken blomstre.

I stedet bliver vores trusselscenter i hjernen aktiveret, der gør det stik modsatte, nemlig at skærpe vores blik for potentielle farer, og overfokusere på ulemperne ved relationen, på bekostning af positivitet og nysgerrighed.

Kommer du derfor til at friendzone, hver gang du egentligt vil have en kæreste, så sæt dig ned og reflektér over, hvorfor du kan være bange for den intime relation.

Kun ved at kende dine mønstre og årsagerne til dem, kan du gøre noget ved det.

Hvis du synes, at det er svært at finde ud af på egen hånd, hjælper vi dig gerne.

Er listen med krav måske lidt for lang?

Kan du genkende det der med, at have en meget præcis idé om, hvilken type kæreste, du er interesseret i, hvordan vedkommende skal se ud, og uddannelsesniveau?

Er dine Tinderindstillinger problematisk snævre, hvor du har frasorteret 70% af udbuddet, inden du har mødt dem?

Så spids lige ører:

Der kan nemlig godt være en tendens til at tro, at den rigtige partner findes, hvis man er umådeligt skarp og kompromisløs i sin søgen efter Mr./Miss Right, og at det handler om at stille en masse ufravigelige krav til den anden.

But guess what:

Det dræber romancen, før den opstår, og gør dig blind over for typer, der faktisk godt kunne være helt rigtige for dig.

Først og fremmest er der enorm forskel på, hvad man tror man har brug for, og hvad man egentligt har brug for.

Langt fra alle besidder den indsigt og visdom, der skal til for at vide præcist, hvilken type kæreste, der kunne være god for én.

Og rigtig ofte, er ham den frække, vi tiltrækkes af i baren, ikke ham, der ville være et langsigtet godt match for os. Det ville ham den stille, over ved bordfodboldbordet måske være.

Har vi et kriterie om, at pigen skal have et særligt udseende, intimideres vi måske i virkeligheden af det, på samme måde som at kravet om uddannelsesniveau, bare kan få os til at føle os dumme.

Det handler i langt højere grad om værdier, end om overfladiske krav.

Ofte går vores lister af krav på ting, som udseende, uddannelsesniveau, bopæl og alder, men det burde handle meget mere om, hvad vi vil med livet, hvad vi tænker om familieliv, hvad vi går og drømmer om osv.

Det er her, vi skal kunne finde hinanden, og så skal resten nok falde på plads.

Problemet er bare, at vi allerede har sorteret mange af de interessante kandidater fra, fordi de ikke opfyldte kravet om uddannelsesniveau eller højde.

Og det er altså brandærgerligt.

At være for kritisk, kan også bunde i en forventning om, at Mr./Mrs. Right vil træde ind af døren lige straks. Idéen om den helt perfekte og rigtige partner til os, er virkelig spolerende for vores åbenhed over for andre.

Hvem er Mr./Mrs. Right?

Indlejret i idéen om den helt rigtige partner for os er, at vi ikke behøver at gå på kompromis med noget, fordi man bare passer sammen som fod i hose. Og det er jo en rigtig dejlig tanke, for det havde da været nemmere, hvis man ikke hele tiden behøvede at tilpasse sig eller rumme den anden.

Men det skal vi, og der er ingen vej uden om.

Ingen vil passe perfekte til os, men der er mange, der vil kunne udgøre et godt og kvalificeret match.

Når man først forstår, at mange derude, på hver sin måde, vil kunne være en god kæreste for én, holder man op med at lede efter nålen i høstakken med høje krav og forventninger, men læner sig i stedet tilbage og er nysgerrig på det andet menneske.

Og så holder man måske op med at lede efter sin ekskæreste i andre kærester. Men det er også en længere snak.

Har du derfor en tendens til at møde din date med en kilometer lang liste af krav, så gennemgå lige listen af krav igen, og spørg dig selv, om det virkelig er det vigtigste, du søger i en partner?

Hvad er det egentligt for et slags liv, du vil leve, og hvad er vigtigt for dig i livet?

Sådan en snak, vil nemlig kunne sig dig meget mere, om hvorvidt du har fat i et godt match, eller ej.

Luften går hurtigt af ballonen

Du har datet en fyr i 2 mdr., og det har virkelig været vildt. I har allerede været ude og spise 5 gange, været i byen med hinandens venner, taget på miniferie i sommerhuset, og haft en masse hed sex…

Men det er som om, at du ikke rigtigt lige orker at svare, når han skriver. Han skriver jo så meget, og du kender efterhånden alle hans jokes. Det er heller ikke fordi, I altid har noget fedt at tale om.

Hmm… Mon man skulle aktivere Tinder igen?

Alt gik så godt, men så blev det pludselig… Kedeligt?

Men hvorfor?

Man kan sagtens prøve, at man mister interessen for den anden, efter noget tid.

Måske man alligevel ikke passede så godt sammen?

Måske er man for forskellige, eller man føler ikke at kemien var så stærk, som den var i starten.

Det er helt normalt.

Men med så mange andre ting, så gå lige tilbage i din historik, og overvej, om du kan se et mønster:

– Er det her sket lidt for mange gange?

– At du har sluttet et forhold, uden rigtigt at vide hvorfor?

– At du hurtigt er videre til den næste?

For så kan der måske lægge noget andet bag…?

Man kan nemlig godt miste interessen for hinanden, lige så snart der går mere hverdag i den.

Lige så snart alt ikke er dyre middage og vilde byture.

Lige så snart, at man begynder at skulle forholde sig til hinandens prutter og mugne mælk i køleskabet.

Så gik glamouren ligesom af det.

Hvis du har en tendens til dette, kan det være fordi du jagter suset af at have mødt et nyt menneske.

Suset ved tanken om at have en kæreste, eller om at han/hun denne gang bare er perfekt.

Men måske er det dén kriblen i maven, du får når du er ved at gøre dig klar til endnu en date, du jagter?

Måske er det anerkendelsen i, at en anden gerne vil have dig, det drejer sig om?

Eller måske det er idéen om at have fundet nogen, der forguder dig, og opfylder alle dine behov?

I sådan nogle tilfælde, er det i hvert fald vigtigt at se på, om det mon kan være processen omkring at finde en kæreste, og jagten efter hinanden det i højere grad handler om, end det er at finde en kæreste.

Og det er også helt okay, hvis du måske kommer frem til, at det måske ikke er kæresten, du er interesseret i.

Men så blev du da klogere, og vil måske ikke love andre kæresterier fremadrettet.

Men vil du egentligt gerne have en kæreste, så skal du selvfølgelig arbejde med, hvorfor selve parforholdet kan virke utiltalende på dig, og hvorfor du er så bange for hverdagen.

– Er du bange for, at hverdagen kommer til at ændre på jeres forhold?

– Er du bange for at kede dig?

– Er du bange for at blive anderledes og kedelig?

Uanset hvad, er det vigtigt at finde ud af, for det kan være enormt frustrerende at blive ved med at miste interessen i en potentiel kæreste, når man egentligt bare gerne vil have en kæreste.

En hund i et spil kegler

Bliver du totalt akavet, når du endelig tager skridtet, og byder på en drink?

Ender du med at sidde og tale alt for længe om dit arbejde, fordi du er rystende nervøs for at flirte?

Eller flygter du måske, inden situationen overhovedet opstår?

At blive meget nervøs i interaktionen med en date, er et ret stort handikap.

Men frygt ej, der er hjælp at hente!

Der kan være rigtig mange årsager til, at pulsen stiger til uhørte højder, når du blot tænker på at indlede en samtale, med ham den søde fra studiet.

Måske du generelt er dårlig til at tale med nye mennesker, eller måske du er halvt traumatiseret af tidligere oplevelser.

Uanset hvad, handler sådan noget om øvelse:

Inden for psykologien, kalder man det social træning, når man skal lære at blive bedre til at omgås andre mennesker, på forskellige måder.

At være akavet socialt, eller særligt over for det modsatte køn, er ikke noget, man skal lære at leve med, men noget, man sagtens kan lave om.

På samme måde, som du som barn lærer at cykle, handler vores sociale kompetencer om øvelse i aflæsning af situation, og en koordinering og timing af vores egne handlinger.

Når vi er meget nervøse, fordi vi er sikre på at det vil gå galt, bliver vi alt for optagede af selve situationen, end interessen i det andet menneske.

Vi bliver langt mere fokuserede på, hvad vi skal sige næste gang, end at lytte til, hvad der bliver sagt.

Og lige præcis det her, skaber en ond cirkel:

For når vi har travlt med at overanalysere, i stedet for at være nærværende, mærker den anden det også, og samtalen bliver markant ringere og afsluttes hurtigere.

Det giver endnu en dårlig erfaring til samlingen, og næste gang har man en endnu større grund til at være nervøs.

Og ja, samtalen gik dårligt, men ikke fordi man generelt ikke har noget at byde på, men fordi man var så optaget af, at det ikke måtte gå galt. Altså en selvopfyldende profeti.

I stedet handler det først og fremmest om at kunne slappe af. Så snart vi er groundet i os selv, og lige har trukket været dybt et par gange, kan vi være til stede, og samtalen vil automatisk glide langt nemmere.

Her er nogle småøvelser, du kan eksperimentere med

1. Træk vejret dybt i 2 min., hvor du tæller til 5 hver gang du udånder. Det får hele dit nervesystem til at slappe af, og du får luft til hovedet.
2. Øv dig på hvordan du vil præsentere dig selv – Gerne foran spejlet. Hvad er vigtigt at sige? Behøver du tale længe om arbejdet, eller er der andre ting, du hellere vil tale om?
3. Skriv ned, hvad du kan spørge den anden om.
4. Lav en liste over samtaleemner, der kan være spændende for jer begge, så som hverdagsliv, politik, rejseerfaringer osv.
5. Hav en plan for, hvad du skal gøre, hvis du bliver for nervøs. Måske du kan smutte på toilettet og trække vejret, fake et opkald med en ven, eller lige trække frisk luft?

Husk at øvelse gør mester, og at Rom ikke blev bygget på én dag.

Er du også utilgængelig?

Det der med at få en date, kræver jo selvfølgelig at man ved, hvordan man skal møde dem.

Rigtig mange bruger Tinder til at komme i kontakt med hinanden, og det er også en udmærket app. Den har bare også nogle faldgruber, som er vigtig at være opmærksom på:

Tinder kan nemlig godt skabe en hvileløshed ift. hele tiden at finde nogen, der er endnu bedre. Vores hjerner overvældes nemt, og har svært ved at bevare fokus på det match, vi nu har lavet.

Der er derudover også nogle store problemer med hele gamification-delen af det, der giver os lyst til at matche med flere hele tiden, fordi det giver en følelse af tilfredsstillelse.

Men et af de største problemer med Tinder er, at den højhastighedsdating, det lægger op til, simpelthen udtrætter og udmatter mange.

Efter en intens omgang Tinder, føler mange et behov for at slette appen, og forsøge at finde en date igennem andre kanaler.

Men hvor skal vi så møde hinanden?

I dag beder man ikke bare om hinandens numre i Netto, eller stopper en sød pige på gaden, for at snakke med hende.

End ikke i byen, er vi særligt gode til at falde i snak, og mange skal have fået meget indenbords, før de kan overskue at flirte.

Og det er super ærgerligt, for det er her, mange ting kan opstå.

Èn af de vigtigste grunde til, at vi simpelthen ikke møder hinanden tilfældigt i det virkelige liv er, at vi er alt for utilgængelige.

Selv når vi er i byen, klamrer vi os til vores venner, og gå sjældent over til andre og indleder en snak. Og når vennerne så går på toilettet, og vi faktisk har chancen for at tale med ham den søde, hiver vi telefonen op af lommen.

På den måde, forspilder vi chancen for det møde, mange af os længes efter, nemlig det spontane møde, der kan gå hen og udvikle sig.

Så tænk lige over, hvor nemt du gør det for andre, at falde i snak med dig?

Derudover, handler det jo ikke kun om at vente på, at andre tager initiativet: Øv dig på at gøre det selv!

Vær den, der indleder en snak med en fremmede, også selvom det er angstprovokerende.

Hvis du gerne vil møde en sød pige/fyr i byen, så vær forberedt på, at du også skal gøre noget ved det, i stedet for at sidde og vente.

Der er nemlig ikke noget værre, end at have siddet en hel aften og købt alt for dyre drinks, i håb om at nogle ville opdage én.

Vær den, der opdager andre i stedet!

Kommer du, efter du har læst denne post, til at tænke på, at du faktisk har haft det svært med dating og kæresteri i lang tid, og at det faktisk er et større problem for dig, end du måske troede, så kan det godt tyde på, at en samtale om det, kan være godt for dig.

Det vigtigste er, at du lærer din egne mønstre at kende, forstår hvor de kommer fra, og ved hvad du skal gøre ved dem. Og det kan nogle gange være for stor en omgang at klare selv.

Relaterede emner: